十条段子:分手是次要的,主要跟电视上演的不一样

搞笑
2020
07/10
11:50
桌椅板凳
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1哥们前段时间交了个富二代女朋友,家里挺有钱。可好景不长,处了段时间后女方家里知道了,她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉,我劝慰道:算了,不是自己的别强求,她是金凤凰,咱攀不起,会有更合适的。哥们抽了口烟,看着远方,缓缓的说:唉,分手是次要的,主要跟电视上演的不一样啊,怎么没说给我几十万的分手费。

2和女友逛影视城,路过一座桥,当年《情深深雨蒙蒙》好像这里取景:依萍从桥上跳到河里,何书桓跳下去救她! 女友问我:如果我跳下去,你会怎么做?我刚想回答,老妈打电话给我:你表妹来了,今晚为她接风洗尘!你早点回来!挂了电话,女友又问我一遍刚才的问题! 我脑抽来了句:回去吃大餐咯!女友差点一脚,把我踹进河里:你居然还有心情吃大餐?你是盼着我,早点S吧?

3我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线—掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来

4媳妇是双胞胎,昨天媳妇带我去她家,她妹也在。趁着没人的时候,她妹挑逗我:姐夫,你敢亲我一口吗?我摇头。她妹冷冷的说:给我500块零花钱,否则,我告诉我姐,你亲我!为了息事宁人,我偷偷给了她500块,没想到她接过钱,啪啪给我两耳光,大骂:我打你有两个原因,第一,你竟然藏私房钱,第二,我穿上我妹妹的衣服,你竟然都不认识我了!我:老婆,我错了!

5我是一名护士,那天男朋友生病了在我们医院住院。早上查房输液,习惯性的问男友:叫什么名字?他皱了下眉头,态度倔强来了句:你管我叫什么?啊呀,反了这是!我照常给了他后脑勺一巴掌,扯着耳朵叫道:叫什么名字!吓得邻床大叔咕噜下床:姑娘,我叫陈强,你先记一下,我怕一会儿忘了。

6我也想摆地摊,夏天就卖西瓜,就进了一车西瓜。今天,闺蜜路过,问我生意如何?我:一个也没卖出去。一车的西瓜砸手里了,你挑两个拿回家,不要钱!闺蜜:怎么会卖不出去?现在正是吃西瓜季节。这时,一位大妈问我西瓜甜不甜,我说:非常甜!吃我一个西瓜,保你得糖尿病,结果大妈扭头就走。闺蜜说:小乔,你这样说谁敢买?

7老妈的厨艺不敢恭维,然后最近在学习厨艺。上周老妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。老爸安慰老妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,老爸没吭声。 昨天,老妈又把牛肉炖糊了。老爸很生气,狠狠地把锅摔。把我都吓楞了 老爸说:前2次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!

8小区电梯坏了,公共维修基金用完要每户自己掏钱修,住3楼、4楼的不愿意掏钱,振振有词:我们根本从来不用电梯。楼上的居民看他们不掏钱也不乐意,闹了2个月电梯不能用天天爬楼累成狗,在英明神武的我妈调解之下这事解决了:3楼、4楼不掏钱,她找人把这两层电梯口用砖砌上了。皆大欢喜,可喜可贺!

9哥几个去海边玩,结果一个人没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条,摊主是个女的,大概三十岁左右,朋友看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块,朋友当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了

10大热天公寓的空调坏了,师傅说要两个小时后才能过来修。45度的高温热的人受不了,刚好闺蜜约我出去游泳。我叫了一辆车,师傅过来的时候,我站在外面问:师傅,您车上有空调吗?师傅想了一会:有!我:那太好了了!车开半路上,我喊:师傅,空调打开呗,热死人了。师傅:可是空调坏了。

THE END
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